lunes, 19 de noviembre de 2012

19set10

hoy quisiera un mensaje tuyo, uno de buenos días.. y no; tengo que ir acostumbrándome a la idea

tengo que ir abandonando esa esperanza de un regreso, o yo misma me destruiré

no importa cuanto haya dicho, es difícil y duele... no es fácil aceptar que ya no estás

quiero ser fuerte, no molestarte, dejarte vivir y a la vez quiero retenerte, quiero convencerte, quiero envejecer contigo

cuando algo duele físicamente, y no tienes quien te mime. empieza a doler en el alma

cuando esa persona se fue, es difícil dejarla ir..

cuántas veces nos despedimos? cuánto tiempo nos quedamos después de decir adiós?

ayer lloré bajo el agua, mientras sentía que me despojaba de tu aroma, que lavaba tus caricias y tus besos.. sentía que era lo último que me quedaba de tí, ahora ya no tengo nada

no duele sabes, no me quita el aire, no me roba fuerzas, pero me enfurece conmigo misma esta situación y el hecho de ir renunciando poco a poco a cada uno de mis sueños contigo, de mis sueños para mañana, de mis sueños para dos años, de mis sueños para toda una vida contigo

a veces quiero gritar y pedirte que vuelvas, implorarte que regreses a mi lado, porque te vi tan feliz en estos días y creí que duraría, que ya todo había mejorado .

en qué momento todo se salió de nuestras manos

domingo, 18 de noviembre de 2012

Recuerdos de un febrero (oten)

Cartas a un mal amor

"Se que estás molesto y entiendo porqué. Desde el momento que supe que me seguías todo se me salió de las manos; si no te dije antes todo fue por puro miedo pero es contraproducente porque yo sabía que entre más tiempo pasara sería peor y era algo que no te quería ocultar para siempre.

Yo espero que en algún momento entiendas mi situación como yo entiendo la tuya y no me guardes tanto rencor, porque se lo intenso que puedes ser, tanto para querer  como para odiar.

Trata de ponerte en mis zapatos y entender que nada de esto fue para hacerte daño o para burlarme de vos; vos sos una de las personas más especiales que yo he tenido a mi lado.

Y es que (nombre) uno de mis peores defectos es ese, yo no digo muchas cosas por miedo, no solo las malas, no solo las verdades sino las cosas buenas.

Recuerdas aquel día que dormiste conmigo y me dijiste "te quiero", ese recuerdo es uno de mis tesoros porque fue tan real y tan sincero, y yo quería decir lo mismo, y una vez más no lo hice... por miedo. Y siendo uno de mis tesoros es uno de los que más me duele porque perdí oportunidades de decirte lo especial y lo importante que sos para mi.

Igual (nombre), también por miedo no te pedí que te quedaras conmigo, porque te prometí que te iba a dejar ir tranquilo, y aunque es lo mejor no voy a negar en ese momento dolió. Pr miedo no admití los celos que sentía porque igual sabía que te irías. Y todas esas necedades que me dieron al final fueron sólo celos. Te lo admito ahora porque ya para que te voy a esconder nada.

Yo creo que de todos modos, después de esto los dos estamos mucho mejor. Ya vos no recibís mis llamadas necias y yo no sufro de celos tontos (nombre). Para mi siempre vas a ser especial, vos me diste momentos muy intensos y una felicidad genuina.

Ojalá que aunque ahora vos por mi no sientas algo muy bonito que digamos por lo menos recuerdes las cosas buenas de mi. Yo con mis pedos mentales y todo no soy tan mala, y tal vez  tengas razón, puede que me esté volviendo depresiva; eso me aterra así que veré que hacer, pero no por eso soy una falsa, o una mala persona..

Se que por ahora puedes estar muy, muy molesto, pero por favor considera que aunque ya no quieras ser mi amigo tampoco tendríamos que ser desconocidos, porque sos una de las personas que yo más he querido"

domingo, 26 de agosto de 2012

WHAT ABOUT MY FEELINGS

Have I ever stopped and think what I am feeling? I think I haven´t yet even when I've always wanted someone else to ask me or that at least tries to understand.
Cada vez que alguno de mis "amigos" se siente mal o tiene un problema amoroso ahí estoy yo para ellos, dándoles palabras de aliento.. deseando que alguien me quiera como ellos quieren a sus novias/amigas/parejas/esposas . Y me cuentan sus historias y sus confidencias como si nunca hubiera habido una historia conmigo, como si mi corazón fuera inmune. Me hacen creer que jamás fui suficiente para hacerlos sentir todo aquello que ellos sienten ahora.
Primero me besan, me miran a los ojos y me dicen que soy preciosa... y luego la recuerdan, me abrazan llorando y me dicen que la extrañan, que no saben que hacer para arreglar sus situaciones, todo en una misma noche.
Yo no paso de ser sus confidentes.. el problema de que a mi me tengan la confianza para contarme todo.. es justamente ese... me lo cuentan TODO, como si no hiriera.
Mi rostro dibujo una sonrisa, y hago mil malabares para contener las lágrima, que de todos modos si las vieran no les importaría, siento como una presión en el pecho y unos enormes deseos de decirles todo, todo, de reclamar a mas no poder, de decirles que me duele... que son crueles... que me muero de celos... y contengo las lágrimas y sonrío...
Con una sonrisa tan dolorosa que parte el corazón, con los ojos húmedos y apagados, y están tan sumidos en sus problemas que no lo notan (o no les importa)
Me duele, me duelen los "pero" que ponen para abrazarme; me duelen los "pero" después de cada halago. Me duelen los besos seguidos de un mañana incierto, o sin un mañana siquiera, sin compromisos, sin entregar el corazón.
Quisiera sentir un abrazo lleno de esa ternura que se siente cuando sabes que esa persona no te quiere dejar, no porque se sienta solo o triste. Ese abrazo de "me hace feliz estar acá contigo"
Mil veces he dicho que quiero estar sola, prefiero estar sola que con alguien como ellos, buscando los labios de alguien "mas hermosa" o "mas divertida" pero "menos especial"... luego pienso, que siendo yo diferente (siendo como soy) probablemente la persona que esté conmigo no tenga que buscar eso en alguien más
Anoche... anoche solo quería que me abrazaran, sentirme acompañada, protegida.. cuidada.. sólo eso. No pedía más.. quería que, esta vez fuera yo quien recibiera el abrazo
Recuerdo que una vez un amigo me lo digo "ud siempre que está mal necesita un abrazo, como si con eso lo arreglara todo, que va a pasar cuando nadie pueda abrazarla" no me lo dijo en un buen tono por cierto, fue una vez que le pedí un abrazo a él, porque creí que era mi amigo. Nunca más volví a pedir abrazos.. pero siempre espero que alguien me mire a los ojos, se entere de mi tristeza, me abrace fuerte y me diga que todo estará bien

martes, 20 de marzo de 2012

recuerdo los ritmos de tu música y mis caderas.. una noche no planeada alrededor de la amargura del vino...

la ebriedad ha borrado algunos momentos pero mi piel los recrea cuando estoy a punto de olvidar, se eriza cuando recuerda tus sonidos y tu respiración.

mis manos aún llevan la tinta que arranqué de tu espalda, es lo único que me queda de tí

viernes, 9 de marzo de 2012

SETIEMBRE

Hoy quisiera sentarme a llorar al pie la casa de los santos y las deidades, y deshacer la inundación que hay mi alma. Para algunos este es el hogar de las plegarias y los lamentos, porque no podría lamentarme yo también?
Quisiera sentarme en uno de esos escalones que se acercan al cielo y preguntar ¿porqué? Y ni siquiera se el final de la pregunta, no sé qué pasó antes, no sé qué sigue después…

Si siempre me han gustado los días blancos en los que no puedo mirar más allá de un paso y todo lo demás es sorpresa sabiendo lo que encontraré, no sé por qué este se siente tan vacío. Es el primero de este ciclo continuo, algunas veces asfixiante y asqueroso, otras, húmedo  y aburrido, porqué este, de mis favoritos, no puedo disfrutarlo.
Serán las pérdidas que deja el olvido?, pero si uno olvida…  deja el pasado de existir?... entonces por qué duele?.. duele?... o duele no tener recuerdos?... que se yo.

Las gotas caen sobre mis letras, pero no es mi llanto, creo que alguien en algún lugar llora por mi y por eso esa gran bóveda que antes era azul, palidece y llora también.
Y yo, yo ya no tengo ganas de llorar, no tengo motivos… ya no hay sorpresa detrás de la bruma, de nuevo es húmedo y aburrido

soy mujer

Perdón por ser imperfecta… por sobre reaccionar cuando no debo.. o por NO reaccionar del todo cuando si podría. Porque soy impulsiva pero también siento miedo algunas veces. Porque soy honesta cuando creen que soy misteriosa. Porque aun no he aprendido a disfrutar mis momentos y necesito que me enseñen. Porque me tomo muy personal ciertas situaciones que no tiene que ver conmigo y las que si me incumben me valen un bledo. Por las explicaciones que pido todo el tiempo y las que no doy nunca. Porque me ilusiono con facilidad de quien no debo y al siguiente día ya no siento nada. Por no mirarte, o por  no poder apartar mi vista de ti. Por reír a carcajadas, embriagarme con la música y bailar como si la vida se me fuera en ello, o cantar como si nadie me escuchara. Por llorar por boberías y tener un corazón duro cuando podría/debería desplomarme. Por no creer cuando me dicen la verdad y caer en cualquier mentira. Porque soy mujer y a veces tengo todas las emociones juntas, sin poder reconocer siquiera una. Porque cuando vacilo parece que estoy peleando o haciendo reclamos. Porque cuando quiero estar sola me voy sin compañía y regreso como si nada hubiera pasado. Porque amo intensamente y perdono con facilidad

sábado, 21 de enero de 2012

G.O.T. (got over it)

Y dejaste de ser un recuerdo hasta el día de hoy, cuando por un momento tu nombre llegó a mis oídos  y la ironía del dolor esbozó en mi rostro una sonrisa.
Sentí que sobreviví.. y triunfé. Que después de morir.. te olvidé
Ya no siento odio ni temor... ni amor ni locura. Mi corazón late tranquilo y mi alma respira feliz.

(zax)